可不可以不上学

我不想再上学了，不想再一个人在南宁，遥远的距离很无奈，我知道这样的要求很无理，我知道这样的我很任性，我也知道有这样的想法很令人失望，可是我还是有这样的想法，再也不想来了，没有办法喜欢这个城市，没有办法离开家。每天都在倒计时，还有129天，寒假。在汗流浃背的南宁，烧的天空映着无助的脸颊，无助的表情在夕阳下更加可怜，我就更加难过，更加想要回去。

有时候会感觉这个暑假就想是一场舒服的梦，甚至都会怀疑是不是真的回去过，可是我又清楚的记得在家里安逸又复杂的心情。一整个暑假都很规律，虽然生病，虽然每天跑医院，虽然身体不舒服，但是有妈妈在身边就不一样，抱着妈妈就会安全。又觉得一个多月的时间都在恐惧和不安，不想回到学校，没有妈妈的生活很难过，心里空落落的。

和妈妈一起去北京西站，时间很短暂，在车上睡着了，很后悔，即使是半个小时对当时，或者现在的我都很珍贵。在西站，我看着妈妈为我奔波的样子，叮嘱我时的表情，现在想起来还是忍不住的哭。我就眼睁睁的看着她离开，她甚至都不敢再看我一眼，我知道，她在转身的那瞬间眼泪就刷的流下来，因为我看见她红红的眼眶，极力忍住不让它在我面前掉下来。我就那么看着，就那么看着，妈妈都没有回头再看我一眼，我是多么希望能再次回头。一边看一边哭，在人群里我再也忍不住的哭起来，好多人都在看我，看着我一个人在那哭，我忍不住，真的忍不住了。耳边有人在说:女孩子就是舍不得啊，想家啊。这样的话我听得清清楚楚，我知道别人都在看我，泪水模糊了双眼，我一点都不觉得丢人。我只想哭出来，我铸就的坚强的城墙就在妈妈转身的瞬间土崩瓦解，那一刻我感觉天就要塌下来了，顿时整个人都空了，完全的空了，好像没有什么再能震撼心灵。我无法用语言形容我的难过，没有思想，没有梦想，没有欲望，我只想要回家，只要回家。在过来过往的人中，我觉得自己是那么的孤单。

不想吃饭，不想睡觉，不想上课，不想出国，想要安静的一个人。不敢吃泡面，不敢吃苦瓜，不敢吃桃子，甚至从家里带着要在火车上的东西都舍不得吃，因为那些都和我妈妈一起吃过，行李箱里的衣服还是妈妈折叠的样子，不想打乱，看到的时候就会想她，那样的我就更加无助了。现在我已经不再厌食了，不能生病，我要健康的回去。即使现在再写这些话的时候还是忍不住的流眼泪，我还是很小孩。控制不住自己的感情，我去足球场不停的跑，脑子里空荡荡，压抑的悲伤全部拉扯出来，一边跑一边哭，别人在看我，但我看不到别人，这是我自己的事情，自己的难过别人不能理解，我只有自己解决，哭不可笑，流眼泪不丢人，伤心的时候我会哭出来，那不是懦弱。

去火车站接同乡的时候我很开心，有了同伴，有了理解的对象，和我一样难过的女生，两个人一起难过就没有那么难过，两个人一起想家就变得更想回去。宿舍很小，不想住下去，没有办法，她们说不能逃避，不要逃避自己。

我还是一如既往的倒计时，这样的计时没有什么意义，甚至是可笑，但我觉得那就像生活的希望一样，我盼望着回家。我用红色的字体来写这篇日记，因为红色就像烧起来的希望。