从来没有想像过，一场梦，能够那样真实那样彻骨透心地痛悄然无息却让人忍不住黯然落泪。爱是那样的沉重。无声。我像溺入了深海伸手触不到那水面上遥远的天空。这是怎样的一种痛痛的绝望。好难过。

如果这仅仅是一场梦。多好。

我不知道怎么说。怎么做。可是我知道无论什么都徒劳无功。悲伤过、痛哭过、绝望过、麻木过。那又如何？当我换上长到脚踝的白大褂，将长发挽进消毒帽里，戴上蓝色的口罩，在那扇玻璃门无声地开启后，迈着沉重的脚步，一步一步地走进ICU(重症监护室）里。独自一人。那么多那么多的仪器在滴滴作响，这是一个怎样冰冷无情的世界！一瞬间我感到难以言喻的窒息真想闭上眼睛转身跑出去。可是你在那里。和我仅隔几张病床的距离。那么近又那么远。我在你耳边轻声诉说那漫天的思念，可你听不到。多么残忍。好想生你的气，因为这是你第一次不理我。因为你又惹我哭泣。我的掌心那么的热，为何就是暖和不了你冰冷的手？原来你连我这最后的努力都不肯接受呵。你总是有办法让我难受。叫我怎么说你呢？我亲爱的哥……

爱你，在心底。我知道你一定感受得到。

他们和她们都说你一定会好起来。你一定会回来。我是那样虔诚地相信。

其实我真的很幸福。身边有那么多疼我爱我的人。那么多一直不断帮我寻找快乐的朋友。即使很短暂。我不知道该怎么感谢你们，能做的，只是让你们看到我开心的样子，仿佛回到从前。你说很担心我以后再不会像从前那样简单快乐，我沉默。原谅我无力给你承诺。

你们都是我生命中美丽的天使。在我身边划出七彩的光圈。

谢谢你们。

在心底，悄悄地让自己发誓，不再轻易向朋友提起那些悲伤的事情。我一个人承受就可以。我只是希望大家都能生活在单纯幸福的阳光里，这些悲恸的阴霾本就不该出现。我会一直努力下去。幸福，在哪里？

一个星期的轮回，换来的是你越来越糟糕的病情。上网搜索过有关烧伤的医学资料，一字一句都那么触目惊心。我怕我会疯掉。这个世界是否还存在奇迹？如果可以，我愿意用我的一切去换取。只要你能醒来。哪怕只是看我一眼。你一定可以，我相信！

你看，你听，有那么多的人在祝福着你…

15日。我再次走进ICU里。我知道爸爸有很多事瞒了我，我却没有勇气问出口。我不是瞎子，何必呢？褪下白大褂，我捂着嘴跑到无人的窗边对着下雨的天空泪流满面。是不是我连进ICU里探视的次数也已经所剩无几？！这叫我如何能够相信……我恨苍天，恨这个残忍无情的世界！

谁能告诉我这到底是为什么？！老天，十二年前你把我妹妹无情地从我身边夺去，现在就连唯一的哥哥你也要带走么！我不允许！！！我是那样的无助。那样的，伤心……

曾经想过把这段满载伤悲的文字删掉。毕竟让我的朋友们看到也只是徒增伤心，我真不愿这种情绪这样蔓延下去。可是我不忍心。这是哥哥最后留给我的记忆。我要点滴收藏在心底。对不起了，我亲爱的朋友们，看过之后，请把它忘记。大家都要努力地，幸福、快乐……

16日20时11分，你就这样安静地离去。悄无声息。我颤抖着手为你盖上白布。哥，答应小妹，你在天堂的另一端，也要努力地寻找快乐…

爱你。    安息。