不知从什么时候起，中国人开始过“母亲节”了。

　　从古至今，母亲的爱一直是被广大人们歌颂的伟大无私的爱。如今，身为一名母亲，我的感觉却是另外一番的不同，我一直深感愧对自己的孩子！我的那个娇嫩的女娃儿，我没有经过她的同意就把她带来这个危机四伏的世上，使她不得不承受难以预期的生命之重。当我第一眼看见这个被包裹在襁褓中无助的生命，便意识到了自己的罪恶，我竟然不敢去凝视她那忽闪着美丽灵光的晶莹纯净的眼睛。我对自己的能力尚且没有把握（其实任何人对生命能力都没有十分的把握），就被无知与荷尔蒙熏陶成了母亲，我终日惶恐不安，看着面前一天天成长的孩子，她就像含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了的宝贝令我小心翼翼地呵护着。由小到大，由于孩子的身体健康状况欠佳，多少次，我揪着一颗快要疼碎了的心，坐在她的身边，看她在夜晚被鼻病侵扰得睡眠不安，呼吸不畅，我不知所措，黯然神伤，恨不得替她受罪，可是我怎样才能代替她的痛苦？我有本事将她带到这个世界，却没有本事代她承担病痛的折磨。人在这个世界上有多少完美无缺的呢？除了会突然袭击的天灾人祸，还有那么多急性的慢性的疾病会不时地损伤着生命那脆弱的肌体，仔细地想一想，带一个生命来这个世界是多么冒险的事情啊！在“母亲节”的这一天，我的自责之心更加地隐隐作痛起来，我只想对我的孩子们说一句“对不起！我的已经来到人世和没有来到人世的小宝宝们！”

　　固然，母亲为了孩子付出了很多，但我以为那都是应该的，那是母亲们自作自受的必然结果！不应该的是特别地加以颂扬，如果说非要安排一个什么属于母亲们的节日的话，也是该好好地向自己的孩子说声“抱歉”的日子。我的思想一定会引起多数人的反对，但我是真的这么认为的，我写文章的宗旨是尽量不写虚假的东西，一旦意识了自己写出的虚伪文字，就立即毁掉，因此，也曾删除过几篇不是发自内心的写稿，我写文章一不是为名，二不是为利，我只愿直铺我心灵轨迹的倾诉，这是题外话。至于孩子们愿意歌颂他们母亲们应该的伟大的爱，那是孩子们的善良之心使然。

　　我有个女友，一天，她将她那学习成绩不好的女儿送来我家请我辅导功课时，竟然按捺不住内心的烦躁，当着孩子的面悄声对我说“哎！你说我的这个孩子又笨又丑，现在的科学技术要是能将生下来的小孩变回肚子里面，我情愿把她弄回去！”看她一脸无奈的表情，我就想，假如她的设想真的能够实现的话，也许有很多母亲会那么做的吧。当我们不负责任地怀孕时，当我们愚昧无知地沿着体内荷尔蒙牵引的方向行为时，可曾为我们的孩子们着想过呢？我用眼睛的余光瞥着那女友孩子的反应，孩子低眉顺眼，没有半点情绪的流露，我以为孩子没有听见我们之间的谈话。一段时日过去，一天，女友突然打电话来说她孩子不知怎么了，情绪很逆反，甚至成天嚷嚷活着没意思。女友早已经忘记了自己那天当孩子的面说的那席话。一个十二三岁的孩子就觉得活着没有意思，一朵含苞的花蕾竟失去了绽开的欣悦，可怜的孩子！我找那孩子谈话，发现孩子的思想超出了我的想象，孩子说自己是为了爸爸妈妈活着的，为了让他们高兴为了让他们感到她是他们的骄傲，她才那么拼命地学习那些自己并不喜欢的枯燥乏味的课本和作业。小小年纪的她会为了父母委屈地活着，那么在她无助地来到人间的时候，是否也是一样的无奈呢。我不禁要在心底呐喊一声“可怜天下儿女心！”了。

　　记得我小的时候，我的母亲常对我说的一句话是我害了她一辈子。原因是我得了小儿麻痹症，落下终生残疾，使得家里财力，人力受损，我不能成为他们的骄傲，反而给他们丢人，还增添了许多意想不到的麻烦。那时候，懵懂的我就真的以为是自己坑害了全家人，一直在心底深深地自责，也无缘无故地和家人逆反过。后来，当我明白了我是怎样来的，就偷偷地很怪我的母亲，一遍遍地在心里问她：妈妈呀！你为什么把我带到人世间？让我受那么多病痛的磨难煎熬和世人的歧视嘲弄？你是因为你自己的荷尔蒙造就了我痛苦的人生，你又怎么能怪罪于我呢？你可否想到过你的孩子必须背拄着怎样的屈辱的拐杖，无援地走向人生的荆棘之路啊！这充满艰辛的人生道路，即使是在我午夜梦回在柔软温暖的床塌上的时刻，也不能不让我胆战心惊啊！

　　小的时候，就下定决心，自己以后不生孩子。是什么改变了我的初衷呢？是我的残疾。因为我知道了我的残疾是永远也医治不好的，我渴望健全的身体。没有办法改变自己身体的残缺，就想通过生健全的孩子来使自己的生命得以完善，得以证明我原本的女人的完美无缺。孩子毕竟是小小的我啊！我承认我是出于极端自私的目的造就了我现在的孩子。因此我是对不起我的孩子。因此我才在这样一个特殊的日子里写下这样的一些文字。以宽慰我的歉疚之心。