七天是一个星期，我的想法有时连我自己也不明白。

　　我希望流完最后一滴泪后变的勇敢。

    我给一些虚幻的思想起了一个伤悲的名字，我称这些思想为若碎……给某种东西上个锁需要一秒钟，给上了锁的某个东西解开锁需要很长时间，甚至永远都别向解开。可能的一切，我只想自己面对，谁都不会也没有责任分担。

　　我想离开，可我并不知道我可以去哪里。

　　遥远的空虚感，谁的左手和谁的右手，一个防备像尖锐刺猬的刺。

　　变快乐或者沉默着皱眉……

　　当我清楚知道时间的那些时间里，我一直在想活得清楚真是相当残忍的，只愿意待在自己的身边看着高塔建筑顶端的钟。我自己和一个能让世界都寂寞的钟。

　　学会悲伤，没什么可难过的。

　　而明天是否真的快乐，或者依然被重复的忧伤所瓦解。我能在黑暗中做的事就只剩下定位涩涩的液体，也许过了一晚，那些定位在枕边的液体就又会干燥起来，是什么也没有发生过的样子。也许我只会因为快乐而伤悲，因为伤悲而快乐。

　　我是一颗圣殿角落里最不起眼的小豆子，这我以前说过的，我喜欢阴天，这我以前也说过。

　　晴天或者雨天，阳光或者雨水，太阳快乐太阳悲伤。

　　如果我走路，我只希望是一个人。

　　我给曾经伤了一整个冬日的熊宝宝的橘黄色毛衣起了名字。在我的心里，熊宝宝的橘黄色毛衣应该被叫做秦晴。这是我给那个留下最后微笑的熊宝宝的称呼，我觉得很贴切。晴空万里遥不及，不及晴空万里遥。

　　真想就这样面无表情心中波澜的过一生，就这一生，埋葬了青春和年华的一生，足够深沉的一生。
　　
　　眼睛里有那么多的东西在虚晃，其实我是想的太多了。虚晃过的一切又重新恢复平静。回忆里总是有一半的世界在下雨，另一半世界一滴一滴吮吸涩涩的液体。

　　写过的纸旧的生脆，和这眼前生脆的时间一样。

　　空气很清新的样子，窗和门都开着，也许打开窗和门，才不至于让那些思绪阻塞在有限的空间里窒息。房间里到处都有回忆时碎裂的迹象，许多碎片就伏在我的心里。

　　很快，这样的日子将会结束了，我相信很快。

　　我还是眷眷不舍地期待着暧昧却遥远的关心，那样的关心或者是心脏承担不久的迷毒。

    左手再在真空中，右手在深海中。

　　一个人凝视可以看见自己的镜子。N说勇敢一点，就只因为你自己变的勇敢一些。我觉得勇敢很好，勇敢起码可以让自己不落泪。

    我的生命在于未来，在于寂寞广场上走过零时差的钟